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相声搞笑剧本【简短】

综艺 时间:2019-06-05 编辑:太阳城申博 浏览:
说相声是非常有趣的,看相声总能够让我们开怀大笑,下面一起去欣赏小编为你分享的相声搞笑剧本吧! 相声搞笑剧本1 甲:“老X啊,我问你是笑好还是哭好?” 乙:“谁不知道笑比哭好

  说相声是非常有趣的,看相声总能够让我们开怀大笑,下面一起去欣赏小编为你分享的相声搞笑剧本吧!

  相声搞笑剧本1

  甲:“老X啊,我问你是笑好还是哭好?”

  乙:“谁不知道笑比哭好!”

  甲:“不见得!”

  乙:“怎么不见得?”

  甲:“世间最美妙、最激动人的是出生婴儿的第一声啼哭。(学男、女婴哭)‘哇、哇、哇;哇、哇、哇……’”

  乙:“好、好、好,哭吧、哭比笑好!”

  甲:“你别口服心不服,你见过刚出生的婴儿有笑的吗?”

  乙:“没有。自有人类以来,古今中外都没听说过刚从娘肚子出来就笑的。哭是先天性的,不用学;笑要靠后天学习、练习。如果一生出来就会笑,还不把爹娘和接生的吓晕!”

  甲:“你没见过、没听说过不见得就没有,你问问观众和听众有没有?”

  乙:“大家说有吗?”

  甲:“看,那位说有。”

  乙:“你学学?”

  甲:“哇哈哈、哇哈哈、要母乳喂养啊?”

  乙:“这孩子是天才呀!”

  甲:“哇哈哈、哇哈哈、安全不安全?我要吃妈妈的奶呀!”

  乙:“这不还是哭吗?”

  甲:“你看,那几位老人也流泪啦!”

  乙:“为什嘛?”

  甲:“人一上了年纪,哭无泪,笑才有泪。”

  乙:“那不还是笑嘛!”

  甲:“因为笑比哭好。”

  乙:“你是两面派,到底哪个好?”

  甲:“笑也好,哭也罢,都是感情的外在表现。”

  乙:“那是!”

  甲:“有个成语叫哭笑不得,有时本想笑却哭啦;本想哭却笑啦!”

  乙:“我不信!”

  甲:“不信咱试试。”

  乙:“怎么试?”

  甲:“xxx在这次相声表演中精彩绝伦,观众掌声雷动,经评委裁决,荣获相声大赛总冠军。”

  乙:“谢谢、谢谢、梦想成真啦!(抹眼泪)你知道多么多么的不容易呀!谢我爹、谢我娘、谢领导、谢观众、谢媒体、谢评委、谢……”

  甲:“看看,哭了吧!”

  乙:“这是哭吗?这是‘喜极而泣’!”

  相声搞笑剧本2

  甲:你能用一个字回答我的问话吗?

  乙:能!

  甲:干脆,真用一个字作答。我问你,你今天去图书室吗?

  乙:去。

  甲:是去看书吗?

  乙:是。

  甲:不是去看报吧?

  乙:不是。

  甲:怎么又用两个字作答啦?你可以这样回答:“否”。

  乙:噢,“口”说“不”为“否”,表示不是,真有趣!

  甲:汉字中像这样有趣的字还多呢!我问你,“正”的反义词是什么?

  乙:不正。

  甲:你怎么又用两个宇回答啦?你应回答“歪”。

  乙:我回答得也不错啊,“不”与“正”组合起来,不就是“歪”吗?

  甲:算你有理。我问你,“好”的反义词是什么?

  乙:“孬”,“不”与“好”组成的字,可以吧?

  甲:有长进。

  乙:你就“甭”夸我了,我比你还羞得远呢!

  甲:咦,我刚想问你,“要”的反义词是什么,你就自己说出来了。

  乙:我说什么啦?

  甲:“甭”呀!“甭”是“不”与“用”的合体字,表示不要。这是会意宇。

  乙:我明白了,原来我们谈的这些字都是会意宇呀!

  甲:你才知道啊!

  相声搞笑剧本3

  甲:老兄啊,几日不见,你憔悴了不少,怎么啦?

  乙:别提了,背透了!

  甲:是吃饭噎住了,走路绊住了,还是刷钱耍掉了。

  乙:比这还要糟!

  甲:家里遭贼了?

  乙:你家里才会遭贼!说出来丢人,我进去了。

  甲:进哪儿了?

  乙:唉,实在没法说,派出所!

  甲:你耍流氓了?年会小品

  乙:你才耍流氓了。

  甲:拦路抢劫?

  乙:你想到哪儿了?我救人了!

  甲:你总不是包庇罪犯吧?

  乙:堂堂的中华人民共和国公民的素质就那么低吗?为了构建和谐社会,我们学法用法,对犯罪分子不能姑息养奸,这一些起码的觉悟我还是有的!

  甲:那警察是上月球上转晕了,好坏不分就把你关进去了?

  乙:我的面包车让警察扣了!

  甲:肯定是黑车,或是三无产品,或是车上放有海x因。该关!

  乙:我发现你这个人总是自以为是,什么都知道。好!先不说这些,我先考考你!

  甲:天下的事没有我不知道的!

  乙:2008年我国在第29届奥运会上取得了几块金牌?

  甲:小儿科。告诉你,我国一共拿到51块金牌,占世界第一!

  乙:中国夺得第一金是谁?

  甲:陈燮霞。

  乙:男的还是女的?

  甲:女的。

  乙:我咋说你咋这么熟呢?原来是你陈阿姨!

  甲:这就是你不对了,她没有我岁数大,我问她喊阿姨?我吃错药了?

  乙:别耍赖!奥运会一结束,你就追着陈燮霞喊,“阿姨,等等我!阿姨,等等我!”你以百米赛跑的速度追上人家,上气不接下气说开了。

  甲:我说什么?

  乙:“阿姨,请您签名!”

  甲:你别说,我这一招真灵,陈大侠大笔一挥,刷刷刷给我签字了!

  乙:她写的什么?

  甲:好好学习,天天向上,祝你天天都过儿童节!

  乙:人家把你当作幼儿园的小朋友了!

  甲:管他小朋友还是大朋友,我有冠军的签字,你有吗?

  乙:当然有了,不过我点背,又弄丢了!

  甲:是有些点背,一字千金的东西丢了,又进去了一回,双喜临门呐!

  乙:嗨!别提了!那天我开车回家,在半道上我看见一位老太婆倒在血泊中,肇事司机早已溜之大吉,我顾不了很多,慢慢抱起老人,放到了我的车上,直接把她送到了人民医院,我要开车走时,医生拦住我了。

  甲:应该拦!你不明不白送来个昏迷不醒的人,医院敢放你走吗?后来呢?

  乙:家属来了。

  甲:这不就好办了吗?

  乙:更糟了!家人都说是我把老人撞到了,你说冤不冤?

  甲:你可以找证明人啊!

  乙:当时四下就我一人,我是拴住日头也说不清啊!

  甲:不过不要紧,老人醒来就会还给你一个清白的!

  乙:更说不清了,她醒来对她家属说是一个面包车撞的。

  甲:喔,你开的就是一个面包车。

  乙:她说那辆面包车是蓝色的。年会小品剧本

  甲:那你的面包车是什么颜色?

  乙:蓝色的。她说她看见车牌号最后一个数字是4。

  甲:那你车牌号的最后一个数字是多少?

  乙:也是4。

  甲:这些事咋让你都赶上了?于是交警抓你了?

  乙:交警把我的车开走了,我进去要车啊,那是我谋生的饭碗啊!

  甲:交警肯定不会把车随便给你!

  乙:可是我车已经要回来了!

  甲:你交了罚款?

  乙:一分没交!

  甲:你有熟人?

  乙:没有!

  甲:那我就不明白了,你一没有熟人,二没有负担老太太的医疗费,轻而易举就把车开回来了,这就怪了!

  乙:一点不怪!那位肇事司机自首了!

  甲:原来是这么回事!那位司机终于良心发现,投案自首,

  所以新编现代历史剧《窦娥冤》才没有诞生!悲哀呀悲哀!

  乙:与其说他有良心,不如说他女朋友重感情,是他女朋友动员他并陪他一起投案的!

  甲:是啊!当今社会是有一些巾帼大丈夫,但不知道他女朋友的觉悟为什么那么高?

  乙:那时我才知道,那位倒霉司机的女朋友是我初恋情人!

  甲:原来是你们藕断丝连呀!不行!咱要向那位老太太的儿女们讨公道!向他们要精神补偿费!

  乙:你就知道想人家要人民币,有品位没品位?

  甲:那你要什么?

  乙:美元!

  甲:要了多少美元?

  乙:一个。

  甲:什么一个美元?我实在不懂!

  乙:那老太太的孙女长得如花似玉,天仙一般,比《红楼梦》里的刘姥姥还要俊三分,她见我是个好心人,就和我谈恋爱了,他们家都喊她欧美元!

  甲:你说她姓什么?

  乙:欧,欧洲的欧!听听,欧美元,多浪漫的名字!

  甲:巧!巧!那是我表妹呀,感情那位老太太是我大姨妈的婆婆了!你说有名人给你签名,是谁呀?

  乙:航天英雄翟志刚,你听说过吗?

  甲:他给你签名了?

  乙:不是,是翟志刚的表哥……

  甲:那也不错呀!

  乙:是翟志刚那位表哥的大表姐的二舅妈的三闺女的原配老公的朋友!

  甲:他什么时候给你签字的?

  乙:我上初中时。

  甲:签的什么?

  乙:他在我一篇文章后面签下了‘语句不通,文不对题,若不努力,去开面的。’

  甲:他是位教师呀!

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